Ftipy

12. srpna 2007 v 18:34 |  Fun
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice
a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl
hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se
do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka
a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený
a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?
.
.
.
Přišel mu účet za plyn.
Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..."
Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!"
"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."

Definice ideálního manžela:
- nekouří,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.

Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: "Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: "Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: "Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné
týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá,
aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu
a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá,
jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
- Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako
jablíčka, jako hrozinky, jako melouny ....
Sedlák se zamyslí :
- Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?
Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena,
tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami.
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída.
Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy.
Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána.
Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo.
Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami.
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal.
Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy.
Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco
pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?
Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni
na přístrojích, a pak povídá:"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou,
ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí
do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a
čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere,
rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,
co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile."Obávám se, že mám pro vás špatnou
zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální
riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu
zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout
ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost
a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek
tolikrát víc?" Doktor se shovívavě usměje, té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná
cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly používány."

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Byla to fuška, ale bude žít"!
Jdou dva myslivci v lese, a naráz jeden spadne na zem, nedýchá, nic.
Tak ten druhý vezme mobil a volá 155 (záchranku):
"Můj kámoš je asi mrtvý, co mám dělat??"
A oni na to: "Nejdřív se ujistěte že je opravdu mrtvý."
Myslivec: "Moment" prááááásk (střela z brokovky)
"Hotovo, co dál?"

řijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:
"I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne :
"I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne :
"I am sorry !".

Přijde žena na gynekologii, svékne se, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
"Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jenom malujeme...!"

Nápis na hrobě: "Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji"

Pepíčku,jestli nepřestaneš běhat dokolečka,
přibiju ti i tu druhou nožičku.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama