Srpen 2007

Ftipy

12. srpna 2007 v 18:34 Fun
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice
a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl
hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se
do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka
a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený
a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?
.
.
.
Přišel mu účet za plyn.
Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..."
Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!"
"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."

Definice ideálního manžela:
- nekouří,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.

Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Smithovým shořela stodola a paní Smithová volá do pojišťovny: "Měli jsme tu stodolu pojištěnou na padesát tisíc, tak teď chceme ty peníze."
Pojišťovací agent: "Ale, počkejte - pojištění nefunguje takhle jak si myslíte. Nejprve k vám přijde odhadce, který stanoví hodnotu toho, co bylo pojištěno a my vám opatříme novou stodolu odpovídající hodnoty."
Po dlouhé pauze paní Smithová odpoví: "Tak jestli to funguje tak, jak říkáte, tak okamžitě zrušte životní pojistku pana Smithe!"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné
týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá,
aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu
a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá,
jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
- Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako
jablíčka, jako hrozinky, jako melouny ....
Sedlák se zamyslí :
- Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?
Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena,
tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami.
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: Madam, tohle je první třída.
Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy.
Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami. Stevard došel pro kapitána.
Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo.
Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami.
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal.
Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy.
Stevard i chlápek jen vyvalili oči: Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco
pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?
Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje.
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni
na přístrojích, a pak povídá:"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou,
ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí
do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a
čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere,
rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,
co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile."Obávám se, že mám pro vás špatnou
zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální
riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu
zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout
ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost
a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek
tolikrát víc?" Doktor se shovívavě usměje, té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná
cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly používány."

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Byla to fuška, ale bude žít"!
Jdou dva myslivci v lese, a naráz jeden spadne na zem, nedýchá, nic.
Tak ten druhý vezme mobil a volá 155 (záchranku):
"Můj kámoš je asi mrtvý, co mám dělat??"
A oni na to: "Nejdřív se ujistěte že je opravdu mrtvý."
Myslivec: "Moment" prááááásk (střela z brokovky)
"Hotovo, co dál?"

řijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:
"I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne :
"I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne :
"I am sorry !".

Přijde žena na gynekologii, svékne se, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
"Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jenom malujeme...!"

Nápis na hrobě: "Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji"

Pepíčku,jestli nepřestaneš běhat dokolečka,
přibiju ti i tu druhou nožičku.

Zajímavosti

12. srpna 2007 v 18:21 | cleooo |  Fun
  • Lidé jsou jediní živočichové, kteří pláčou.
  • Kromě člověka je jediným tvorem schopným stát na hlavě slon.
  • Havajská abeceda má 12 písmen.
  • Kudlanka nábožná je jediný hmyz, který může otočit hlavou, aniž by otočil celým tělem.
  • Existuje 293 způsobů, jak rozměnit dolar.
  • Hans Christian Andersen, dánský spisovatel a pohádkář, zemřel, když spadl z postele.
  • Šest ze sedmi gynekologů jsou muži.
  • Lidské tělo se kompletně obnovuje každých sedm let.
  • Horské kozy nejsou kozy, ale malé antilopy.
  • Průměrný člověk je v noci větší o 6 milimetrů.
  • Volejbal je nejpopulárnějším sportem v nudistických kempech.
  • Téměř všichni lední medvědi jsou leváci.
  • Z Antarktidy nepocházejí žádná kožešinová zvířata.
  • Američané snědí každý den 18 akrů (7,2 hektarů) pizzy.
  • Kachní kvákání nemá ozvěnu a nikdo neví proč.
  • Kdyby populace Číny pochodovala kolem vás v řadě po jednom, řada by nikdy neskončila kvůli rychlosti reprodukce.
  • Pyl je nezničitelný.
  • Slon je jediný živočich se čtyřmi koleny.
  • Kromě člověka je prase jediným živočichem, který může utrpět sluneční úžeh.
  • Praváci žijí v průmětu o 9 let déle než leváci.
  • Orgasmus prasete trvá 30 minut.
  • Zadržením dechu se můžete zabít.
  • Besenji je jediné psí plemeno, které neštěká.
  • Žádný kus papíru nelze přeložit napůl více než sedmkrát.
  • Budete-li tlouct hlavou o stěnu, spotřebujete 150 kalorií za hodinu.
  • Mravenec dokáže přežít dva týdny pod vodou.
  • Za život ztratíme v průměru 20 kilogramů odumřelé kůže.
  • Hřebec kopuluje pouhých 14 vteřin.
  • Hrozny v mikrovlnné troubě explodují.
  • Ježíci nemají mozek.
  • Když se červenáme, obsah našeho žaludku také získává červenou barvu.
  • Slon je jediný savec, který nedokáže skákat.
  • Mládě plejtváka obrovského roste rychlostí 5 kg za hodinu.
  • Obyčejná housenka má v těle 2000 svalů (lidé 656).
  • Reprodukční orgán pavoučího samce je umístěn na konci jedné z jeho noh.
  • Pravděpodobnost chytit v dospělosti každý rok vši je 1:100.
  • Ze všech druhů savců na světě, téměř čtvrtinu představují netopýři.
  • Ženy mrkají v průměru dvakrát častěji než muži.
  • V šálku kávy je více než 1000 chemikálií, z nichž bylo testováno jen 26 a polovina z nich způsobuje u krys rakovinu.
  • Prase se může stát alkoholikem.
  • Na ploše 6, 25 cm2 naší kůže žije kolem 20 milionů mikroskopických organismů.
  • Velryby komunikují v rýmech.
  • Rozřízněte cibuli na polovinu, potřete jí chodidlo a po hodině ucítíte chuť cibule v ústech.
  • Tarantule může překonat 2 roky bez potravy.
  • Hvězdice je jediným živočichem na světě, který dokáže obrátit svůj žaludek naruby.
  • Tygři mají pruhovanou nejen srst, ale i kůži.
  • Mongolové si do čaje místo cukru dávají sůl.
  • Matka tarantule zabije 99% svých mláďat.
  • Sobice je jediná samice, která má parohy.
  • Domácí moucha bzučí kolem tónu F ve střední oktávě.
  • Šváb dokáže přežít několik týdnů po utětí hlavy.
  • Když je nosorožec rozčilený, jeho pot se zbarví do červena.
  • Průměrný člověk sní za svůj život v noci 8 pavouků.
  • Největší žába na světě je větší než nejmenší antilopa.
  • Většina dinosaurů nebyla větší než kuře.

Bestiář

7. srpna 2007 v 19:46 | z knihy Život a dílo mistra Leonarda |  Leonardo da Vinci
Havran neboli smutek
Smutek je jako havran, který když vidí, že jeho právě narozené děti jsou bílé, se smutným nářkem odlétá a odmítá je živit, dokud na nich nespatří alespoň pár černých per.
Sokol neboli velkodušnost
Sokol loví pouze velké ptáky - raději by zahynul hlady, než by se živil malými.
Hranostaj neboli mírnost
Hranostaj je velmi střídmý - stačí mu jíst jednou za den. Raději se nechá chytit lovci, než by se ukryl ve špinavé díře, a poskvrnil tak svou vznešenost.
Netopýr neboli smilnost
Netopýr je tvor neobyčejně smilný. Žádný neobvyklý způsob obcování mu není cizí - samec se samcem, samička se samičkou, páří se spolu tak, jak se ocitnou pohromadě.
Lev
Toto tak strašné zvíře se ničeho nebojívíce nežli zvuku prázdných vozíků a kokrhání kohoutů; bojí se velmi při pohledu na ně a bojácně pozoruje jejich hřebínek a velice zmalomyslní, zakryje-li se mu tvář.
Lvice
Když lvice brání svá mláďata před lovci, sklopí pohled k zemi, aby neměla strach z kopí, a děti se tak kvůli jejímu útěku nedostaly do zajetí.
Slon
Velký slon má od přírody to, co se jen zřídka najde u lidí, totiž počestnost, rozumnost, spravedlivost a dodržování náboženských zvyklostí. Neboť když se měsíc obnovuje, jdou sloni k řece a tam se slavnostně očisťují. A když vzdají poctu této planetě, vracejí se do lesů. Jsou-li nemocní, bezmocně leží a vyhazují trávu k obloze, takřka jako by chtěli obětovat. Pohřbívají své kly, když jim stářím vypadnou. Jeden kel používají k vyhrabávání jedlých kořínků a druhý používají k boji. Když jsou dostiženi lovci a únavou již nemohou dál, vlastní silou se zbaví klů a tak se jimi vykoupí. Jsou milosrdní a poznají nebezpečí. Jestliže slon objeví osamělého člověka, jenž zabloudil, ochotně ho dovede zpět na ztracenou cestu. Narazí-li na lidské stopy dříve, než člověka spatří, z obavy před zradou se zastaví a zatroubí, aby je ukázal ostatním slonům. Všichni se pak seřadí a jdou obezřetně. Sloni chodí vždy v řadě, nejstarší vpředu a druhý nejstarší poslední. Stydí se a páří se jen pod rouškou noci. Po aktu páření se nevracejí ke stádu, dokud se neumyjí v řece. Spadne-li slon do jámy, ostatní ji vyplní větvemi, hlínou a kameny, zvýší její dno, a usnadní tak svému druhovi vysvobození.